En busca de la paz interior

Bueno... se dice que el camino para la paz interior, para la realización personal, es largo y todo un aprendizaje.
No es que yo lo esté buscando especificamente, pero di por casualidad con un libro que me hizo entender varias cosas de las que me habían pasado o me estaban pasando.
De echo, yo siempre había pensado que había vivido más de lo que en realidad había vivido. Tengo 25 años y aun hay muchas cosas de la vida que no entiendo. Otras que las he aprendido a palos, y otras que... me venían de serie, por así decirlo.

He conocido otras personas que les pasa lo mismo, y es curioso que he tenido una afinidad muy especial con ellas. O otras que han aparecido en mi vida como un torbellino y han dejado mi pobre existencia patas arriba en cuestión de meses, y luego se han ido, dejándome con buen sabor de boca.

Supongo que muchos entienden de lo que hablo, y otros que les sonará a chino, pero para mi es importante. Creo firmemente, que hemos vivido muchas vidas, y que la gente que nos rodea y que ha influido de alguna manera en nosotros es porque en un pasado muy lejano también lo hizo. Creo que nos buscamos a través del tiempo, que de un ser primordial, hemos ido evolucionando, siempre buscándonos y aprendiendo unos de otros, y que no nos queremos dejar porque entre todos llegaremos a formar un "todo" final.

Puede que sea muy raro todo esto que escribo, que no me sepa explicar bien, pero lo que quería hacer en realidad era compartirlo. Quizá esto lo lean cuatro gatos, pero al menos lo habrán leído, y quizás, tan solo quizás, le puedan sacar partido.

Estos son algunos pasajes que me han hecho reflexionar;

"Una de las lecciones más importantes de la vida es aprender a ser independiente, a comprender la libertad. Eso significa tener independencia de los compromisos, de los resultados, de las opiniones y de las espectativas. Romper los compromisos conduce a la libertad, pero eso no quiere decir abandonar una relación de amor importante, una relación que sea alimento para el alma. Lo que quiere decir es terminar con la dependencia de cualquier persona o cosa. El amor no es nunca una dependencia"

"Solo nos sentimos heridos y vulnerables cuando se mete de por medio el ego"

"Nunca nos separamos realmente de nuestros seres queridos, aunque nos sintamos alejados y faltos de amor. Los reencuentros pueden ser repentinos y espectaculares"

"Al ir creciendo, es posible que se vea rodeado por amogos, por personas que le quieran de verdad, que le aporten la seguridad que da el sentirse querido y tratado con dignidad y respeto. Esos amigos y seres queridos se convierten en la verdadera familia. Seguramente también compartirán sus valores espirituales, y entre todos pueden ayudarse a evolucionar de forma positiva"


Interesante, eh?
Seguiré leyendo y pensando en ello. Ya seguiré contando... aunque sea a mi misma, que tal va ^_^

Auto - retrato ?

No puedo evitarlo. Aunque quiera escribir con la melancolía a cuestas y algo de cierta seriedad o profundidad... siempre hay algo que me acaba por... despistar, por así decirlo.
Y me aparece una sonrisa de medio lado de no se sabe que lugar, arqueo una ceja y bajo un par de tonos mi voz.
Aquí estoy con el abuso en los colmillos.

No mires atrás, que ya no estoy

Hice un solo desafinado
con las cenizas del amor
las verbenas del pasado
gangrenan el corazón.

Acórtate la falda nueva
despiértate al oscurecer
túmbate al sol cuando llueva
no desordenes mi taller

Tiramisú de limón
helado de aguardiente
muñequita de salón
tanguita de serpiente.

De madrugada y por la puerta de servicios
me pasabas el hachís
al borde del precipicio
jugábamos a Thelma y Louise

Pero esta noche estrena libertad un preso
desde que no eres mi juez.
Tu vudú ya pincha en hueso,
tu saque se enredó en mi red.

Tiramisú de limón
helado de aguardiente
puritana de salón
tanguita de serpiente.

¿Dónde crees que vas?
¿qué te parece que soy?
no mires atrás
que ya no estoy.

¿Pero dónde crees que vas?
¿quién te parece que soy?
si miras atrás
mañana es hoy.

¿Dónde crees que vas?
¿quién te parece que soy?
puede que quizás
luego sea hoy.

Nena ¿dónde crees que vas?
¿quién te parece que soy?
no mires atrás
que ya me voy.

Que sepas que el final no empieza hoy...
Que sepas que el final no empieza hoy...

Tiramisú de limón - Sabina (Vinagre y rosas)

Una imagen.... de mil palabras....

Como dice el gran Sabina, de una persona feliz no sale una buena historia ni pa'tras.
Lo que quiere la gente es ver a un tio deprimido que ha salido de la carcel y de repente mata a cuatro (por decir algo).

Pues eso, que me entendáis de una vez. Y a quien no le guste, definitivamente, que no mire. Porque yo tampoco lo voy a mirar.

Y os dejo con una curiosidad que he visto por ahí:

Y ella vio, el reflejo de una pequeña y morena mujer en el espejo

“Puedes encabritarte como un caballo salvaje, decir palabrotas, maldecir al destino, pero a la hora de la verdad, tienes que resignarte"

Capitán Mike


Esta es una frase que desde el momento en que la escuché, ha sentenciado de manera brutal mis pensamientos.
Siempre he sido, lo siento, peco de ello, de soñadora compulsiva. He querido serlo todo, he querido tenerlo todo, y lo cierto es que nunca he conseguido nada.
Es por eso que en gran parte, esa frase ha marcado un pequeño antes y después. Por una parte, creo que he perdido la inocencia que conlleva el encabritarse, revelarse, y pensar que estoy por encima de un sistema que no puede conmigo.
Por la otra sigo maldiciendo al destino, pero casi en voz baja y a solas.
Esta es mi resignación.


“Si te sirve de algo nunca es demasiado tarde, o en mi caso demasiado pronto para ser quien quieras ser, no hay límite en el tiempo, empieza cuando quieras, puedes cambiar o no hacerlo, no hay normas al respecto, de todo podemos sacar una lectura positiva o negativa, espero que tú saques la positiva, espero que veas cosas que te sorprendan, espero que sientas cosas que nunca hayas sentido, espero que conozcas a personas con otro punto de vista, espero que vivas una vida de la que te sientas orgullosa y si ves que no es así espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo”

Benjamin Button

¿Veis la profunda contradicción? En cualquier caso, creo que el Capitán se refería a algo más profesional, o simplemente es la redención de un hombre que ha vivido una vida dolorosa.
En cambio, yo entendí a Benjamin como a un hombre que ha aprendido de la vida, y que por fortuna lo ha hecho a tiempo. Que a nivel espiritual entiende que se puede cambiar, que se puede comprender sin juzgar, y que acepta su destino porque lo puede conducir.
Tan solo son bonitas palabras de aliento. Muy inspiradoras y llenas de optimismo nada propio de una generación como la nuestra.

Cosas que pasan.

Reflexiones

No se que voy a escribir. Pero se que tengo que hacerlo.
No siento que deba dar explicaciones, ni soy nadie para pedirlas.
De echo, si alguna alma de cántaro lee esta entrada como aquel que dice, por casualidad, no tendrá ni idea de que estoy hablando.
Puede ser que por eso me crean perdida. Pero no lo estoy. Estoy exactamente donde debo estar.

Recuerdo a quie no lo sepa, que este blog habla de mí. Es egoísta, lo se, pero es de lo que más información tengo. Y de mi pequeña existencia en este mundo.

Como comprendo que aunque tenga muy buenas intenciones en pro a la humanidad, no puedo arreglar el mundo, estoy intentando arreglar el mio.
Y no es fácil. De echo, lo he dicho alguna vez, creo que todos sabemos que es lo que debemos hacer para ser felices, lo que pasa es que nos falta fuerza de voluntad, o somos demasiado perezosos para tomar las riendas de nuestra vida.

Mi mundo, es bastante fácil. Es como el vuestro. Y como en el vuestro, yo misma me causo las dificultades. Un amigo una vez me dijo que somos un producto de nuestro entorno. Que lo que nos pasa, "nos toca" porque los factores externos hacen que nos lleven a ello. Pero no estoy muy de acuerdo con eso. Deberíamos ser dueños de nuestro destino, y creo que son las decisiones que tomamos, lo que nos convierten en lo que somos, y como somos. Otra cosa es asumirlas cuando las has tomado.

Yo ahora estoy asumiendo poco a poco una que he tomado. Y no lo estoy llevando bien. He elegido separarme de una de las personas más importantes de mi vida por voluntad propia.
Es un mundo de sentimientos contradictorios. Hecho muchísimo en falta escuchar su voz solo para saber que está ahí. Para que me haga reír cuando ni siquiera quiero sonreír. Hecho en falta saber que me recuerda, que soy alguien para esa persona.
Y eso para mi era difícil de encontrar. Nunca había confiado tanto en alguien, y tan deprisa además, como para poder decir; significo algo para él.

El problema es lo que siento yo. No me parece justo ni engañarle ni mentirle tapando unos sentimientos que me estan haciendo daño a mi. Es la pescadilla que se muerde la cola; como lo dices a la mejor persona que has conocido nunca, al mejor amigo que se puede tener, que lo estás pasando mal por su causa??

Y aunque me he intentado acostumbrar al gris, he visto que para mi, realmente las cosas o son o blancas o negras. Así que la decisión ha sido perderlo todo. Por completo. Y que el tiempo me de la respuesta. Que es lo que quiero. Si lo que creo que quiero, es realmente lo que quiero. O si estoy tan confusa que he cambiado de significado las palabras amor y amistad.

Debo decir que me ha decepcionado un poco su respuesta. No me esperaba un venido a decir en pocas palabras " pues bueno, vale, adiós " Pero que le vamos a hacer. Quizá esa haya sido una de las primeras respuestas del tiempo; algo que yo pensaba que era para él.... en realidad no lo era tanto. Quizá yo estuve equivocada desde un principio.

Bueno, todo esto son cosas a replantear, e ir asumiento poco a poco.
Por lo pronto, yo seguiré aquí, viviendo mi día a día, y viendo el tiempo pasar. Pero es que a veces las horas son tan..... largas....

Stand by

.... o escuchando canciones de Sabina.

I can´t stop loving you

So you're leaving in the morning on the early train
I could say everything's alright
And I could pretend and say goodbye
Got your ticket
Got your suitcase
Got your leaving smile
I could say that's the way it goes
And I could pretend and you won't know
That I was lying

Cause I can't stop loving you
No I can't stop loving you
No I won't stop loving you
Why should I?

We took a taxi to the station, not a word was said
And I saw you walk across the road
For maybe the last time I don't know
Feeling humble
I heard a rumble
On the railway track
And when I hear that whistle blow
I'll walk away and you won't know
That I'll be crying

Cause I can't stop loving you
No I can't stop loving you
No I won't stop loving you
Why should I?

Even try ……I'll always be here by your side
Why, why, why ……I never wanted to say goodbye
Why even try ….I'm always here if you change, change your mind

So you 're leaving in the morning on the early train
I could say everything's alright
And I could pretend and say goodbye
But that would be lying

Cause I can't stop loving you
No I can't stop loving you
No I won't stop loving you
Why should I even try?



Juro que adoro esta canción.

Alegría

Allegria
Come un lampo di vita
Allegria
Come un pazzo gridar
Allegria
Del delittuoso grido
Bella ruggente pena, seren
Come la rabbia di amar
Allegria
Come un assalto di gioia

Allegria
I see a spark of life shining
Allegria
I hear a young minstrel sing
Allegria
Beautiful roaring scream
Of joy and sorrow, so extreme
There is a love in me raging
Allegria
A joyous, magical feeling

Alegría
Como la luz de la vida
Alegría
Como un payaso que grita
Alegría
Del estupendo grito
De la tristeza loca
Serena
Como la rabia de amar
Alegría
Como un asalto de felicidad
Del estupendo grito
De la tristeza loca
Serena
Como la rabia de amar
Alegría
Como un asalto de felicidad
There is a love in me raging
Alegría
A joyous, magical feeling

Entre tres metros cuadrados

Vaya día.
Hoy echo de menos tener a alguien con quien hablar.
Y curiosamente todos tienen algo que hacer.
Ha sido una tarde de domingo larga. Me ha recordado a aquellas de cuando era adolescente. Cuando los fines de semana todos los amigos se iban a sus pueblos con la familia, y yo me quedaba en casa, porque el pueblo que todos tienen para volver, en mi caso es en el que vivo.
Eran aquellas tardes en las que no había móviles, no había internet, y en la tele solo daban películas de Marisol.
Esas tardes me las pasaba escuchando la música de los 40 principales y dibujando. Y yo me aburría mortalmente.
Como hoy, más o menos. Hoy ya no tenía nada que buscar en internet. Hoy en la tele, curiosamente daban una peli de Marisol. Los 40 principales han sido sustituidos por dos CD's grabados que ya tenía aburridos de tanto escucharlos. Hoy he recurrido al movil y todos estaban ocupados.
Que curioso.
Y hoy además he tenido una hora más para poder disfrutar de esta maravillosa sensación.

Creando un recuerdo

Os podeis quejar de mi cuanto querais. Podeis llamarme dramática. Exagerada. Hipocondríaca. Podéis hacer rodar vuestros ojos cuanto gustéis. Pero sin un pequeño dolor en el interior, las obras más bellas no podrían ser explicadas.

Mucho me ha costado pensar. Llevo mucho cansancio acumulado y dolores de cabeza que enlacen unos con otros, pero estoy escribiendo, y debo decir que con sumo orgullo, la historia de mi vida. Creo que voy por el momento en que escribiré la parte que aun no he vivido. Será difícil, pero será una lección más que aprender antes de que me ocurra.

"Solo se que si no hubiera habido un viaje, esta no sería mi historia"

Conversaciones con la pared

"Distancia y tiempo. Todo ocurre a su debido tiempo"

Pero somos tan impacientes que no podemos esperar a que sucedan las cosas, y por eso somos tan estúpidos de querer acelerarlas. Deberíamos ser capaces de poder parar, respirar, y contar hasta 10, hasta 100, hasta 1000 si hace falta. Solo para poder ver las cosas con la cabeza fría, y tener perspectiva.

Deberíamos, pero somos animales de instintos. Amantes de la sangre fresca y grandes vividores del momento. Apresurarnos, envalentonarnos, calentarnos nos puede. Orgullo y ego se inflaman y nos hacen perder la cabeza.

Y luego llega el sentimiento de culpabilidad por haber dicho algo que en realidad no querías decir. Pero mi pregunta es, si en realidad no lo pensábamos... ¿por qué lo dijimos? En realidad debíamos de tener algo dentro, guardado en un paño de rencor, preparado para sacarlo en el momento en que pueda hacer daño.

Eso nos lleva a una serie de causas y consecuencias, y de muchos más sentimientos negativos albergados en nuestro interior.
No... si al final va a resultar que somos mala gente, en verdad.

Todos tenemos un pecado favorito

(By: http://jaymasee.deviantart.com/ )

Fighting mood

"Veo mucho potencial, pero está desperdiciado. Toda una generación trabajando en gasolineras, sirviendo mesas, o siendo esclavos oficinistas.La publicidad nos hace desear coches y ropas, tenemos empleos que odiamos para comprar mierda que no necesitamos. Somos los hijos malditos de la historia, desarraigados y sin objetivos, no hemos sufrido una gran guerra, ni una depresión. Nuestra guerra es la guerra espiritual, nuestra gran depresión es nuestra vida. Crecimos con la televisión que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios, dioses del cine, o estrellas del rock. Pero no lo seremos, y poco a poco lo entendemos, lo que hace que estemos muy cabreados".
Tyler (El club de la lucha)


"No permitas que nadie diga que eres incapaz de hacer algo, ni si quiera yo. Si tienes un sueño, debes conservarlo. Si quieres algo, sal a buscarlo, y punto. ¿Sabes?, la gente que no logra conseguir sus sueños suele decirles a los demás que tampoco cumplirán los suyos".
(En busca de la felicidad)


"Hay momentos en los que un hombre tiene que luchar, y hay momentos en los que debe aceptar que ha perdido su destino, que el barco a zarpado, que solo un iluso seguiría insistiendo. Lo cierto es que yo siempre fuí un iluso".
(Big Fish)

Next destination ^_^

La historia del frio en los pies de la princesa

Tengo frío en los pies. Y cuando tengo frío en alguna parte del cuerpo da la casualidad que me pongo a escribir. Es curioso, ¿verdad?

He pasado unos días pasando frío. Y pensando. Pensando mucho. En mí y en mi absurdo alrededor. Escuchando muchas opiniones y dando las mias a cambio, en culminación a conversaciones absurdas. Me he dado cuenta que ya hay pocas cosas que me interesen de lo que me dice la gente. Asocial, diría una amiga mía. Casi ni asocial, puedo decir que estoy vagamente ausente.
Veo a mi alrededor con perspectiva, y realmente no me importa lo que esté pasando. Esa misma amiga diría que estoy quemada. Y tiene razón. Aquí ya no tengo nada que hacer. He cumplido todo lo que tenía que cumplir. No está todo atado, ni mucho menos, pero está vacío.

Nada me llena, todo me aburre. Estoy estancada en lo que parece que deba ser una estabilidad personal. Pero que en realidad no lo es. Tengo trabajo, tengo (pocos) amigos, tengo risas y tengo parejas esporádicas, tengo un lugar donde vivir. Pero en realidad, ninguna de esas cosas es mía. No es que las haya conseguido con un esfuerzo personal, en busca de la realización. La gran mayoría de esas cosas me han ido llegando a mi vida, porque estaban ahí antes, o porque no había nada más a lo que atenerse.

Es por eso que me voy a marchar. Y el cielo quiera que sea para siempre. No me quiero hacer especiales ilusiones con eso. Pero quiero hacerlo cuanto antes. Al cabo de un año. Eso debe ser. Aquí yo ya no aguanto más. No puedo seguir esperando. No puedo seguir ahogándome entre toda esta rutina. No puedo seguir esperándolo.
Y en la mayor parte, es por eso que me voy. Solo espero que cuando me vaya, ya no sea demasiado tarde.

Ese absurdo sentimiento

"Versos absurdos que nacen por ti,
vanos para tu corazón indiferente"

Otra vez estoy aquí, sin saber como empezar, sin saber que decir, pensando solo en el por qué de la quemazón de mis ojos. Por qué de nuevo el nudo en la garganta y la sensación de vacío.
Estoy otra vez aquí, hablando de mis estúpidos sentimientos, cuando en el mundo hay problemas inmensamente más graves que mi insignificante existencia. Pero solo puedo pensar en mí. Y en lo estúpida y egoísta que soy por pensar en mí.

Siempre seré así. Siempre estaré culpándome por sentir demasiado o demasiado poco. Por querer que me quieran, por querer ser alguien importante en el mundo de otra persona, de esa persona. Siempre me pondré al fin y al cabo en el lugar de otro, y lo veré en perspectiva, y no haré nada porque pensaré "no vale la pena, no eres tan importante, déjalo estar" y seguiré siendo feliciana a mi manera, intentando alegrar días grises, y lo que recibiré a cambio, serán bofetadas morales, con la mano abierta. Siempre me acabarán haciendo daño con una frase estúpida que no lo pretendía. Pero dolerá, y mucho.

Y aquí me quedaré, esperando una llamada que nunca llega, un pensamiento que no será dirigido a mi. Y me iré llenando de rencor, pensando que solo he sido un entretenimiento pasajero, y culpándome a mi misma por tener la osadía de pensar que.... alguna vez signifiqué algo. Patética, mientras le grito entre sollozos ahogados por una almohada, a nadie en particular "quiéreme.... quiéreme.... nunca he querido tanto que alguien me quisiera", y me acabaré sintiendo estúpida por ser tan desgraciada, pensando que soy otra más, que cree que su mísero mundo es más importante que el de quien tiene problemas de verdad.

Otro ser vulgar que le cuenta sus intimidades a alguien que ni le importa, ni le deja de importar. Pero sobre todo eso, seré una estúpida orgullosa que jamás! jamás en la vida reconocerá a los que conoce que se ha sentido mal. Y seré una rencorosa que le agradecerá al objeto de su estúpido deseo, al de sus plegarias, al dueño de los latidos de su estúpido, estúpido corazón, que la haya liberado de este absurdo sentimiento, que es el amor.

Así que tan solo me queda decirle a nadie en particular. Gracias, mi amor, muchísimas gracias por liberarme de este absurdo sentimiento. Deseo en lo más profundo de mi corazón, que llegue el día en que me digas "te quiero" para poder decirte "yo no". Aunque será mentira. Siempre será mentira, porque nunca amaré a nadie como te amo a tí, aunque me pase la vida intentándolo.

Un instante para respirar

Como dice Duncan Dhu, puede que haya algún lugar de un gran país, donde al nacer, no haya que morir. Donde las personas se marchen con el viento y griten que no van a volver. Y lo puedan decir en serio. Sin miedos y sin nadie que los arrastre de nuevo a la tierra.

Puede ser que exista. Pero puede que todo se reduzca a vanas intenciones. Porque es verdad, no hay camino que llegue hasta ahí, para que luego se pretenda salir.
Puede que todo se reduzca también a los anhelos que tenemos. A cosas que queremos conseguir, a esos sueños que se quedan en ideales de grandeza, y que mueren con el tiempo.

¿Debemos vivir de ilusiones, entonces? Esperando siempre al trabajo ideal, por el que tengas verdadera vocación, pero viéndolo lejano, porque se ha de ser realista y no se puede llegar a fin de mes con él.

Esperando que te respeten, que te admiren y que te quieran, solo por ser tu mismo. Que no se tenga que sonreir para no preocupar. Que te acepten en lo bueno y en lo malo, y que no tengas que dar algo a cambio de esa simpatía.

Esperando también, al amor verdadero, que en cuanto lo veas sepas "es para mi". Que no tengas que morderte la lengua pensando en que está con otra persona que no le amará de la misma manera en la que lo haces tú, que es como se merece.

Pero en cambio vivimos viendo como pasan los días, sin comprender lo que para todo el mundo es normal.
Y todos lo pensamos. En realidad no somos tan distintos los unos de los otros. No existe un reducido grupo de personas que sean especiales por pensar de esta manera. Existe un grupo de personas que son especiales por decir que se sienten de esta manera.
Porque muchos callan y aceptan la situación que les sobreviene, porque "es lo que toca" y hacen como que no va con ellos. Ellos saben lo que pasa, su mundo es igual que el tuyo y que el mío, pero echan la vista a un lado y siguen andando, y pasan por la vida sin pena ni gloria.

Quizá deberíamos hablar más sobre la vida diaria, parándonos a pensar sobre ella y hacer un esfuerzo por hacerle una puesta a punto, e ir por el camino que queremos llevar, no por ese que ya está hecho, que, aunque es más llano y fácil, todo el mundo ya ha pasado por él.
Inevitablemente todos los caminos conducen al mismo sitio, y no se vosotros, pero para acabar muriéndome de todas maneras, yo prefiero explorar otras formas distintas de llegar. Solo vamos a vivir una vez, y cada instante pasado ya no volverá. ¿Por qué desperdiciarlos?

No esperemos más, no dejemos que lo normal sea nuestro ritmo de vida. Yo no voy a encabezar ningún grupo de gente ni movimiento ni nada, pero me encantaría encontrarme por ahí agún que otro despistado que ha salido del rebaño.

He dicho.

Un sitio donde arder

*Lloraba en silencio por ella misma, porque había algo profundamente herido en su interior. Yo ignoraba qué era, ni me atrevía a preguntárselo. Me limitaba a decir lo que podía para calmar su dolor y la ayudaba a cerrar los ojos para rehuir la realidad.

El nombre del viento

Y por si no te habías enterado.... te odio

(Por Elevenstars: http://elevenstars.deviantart.com/ )

I'm thinking of flying..... away

(por Asenev; http://asenev.deviantart.com/ )

Cosas que nunca podré olvidar

Todos nosotros tenemos guardados en una pequeña base de datos en nuestra memoria, unos recuerdos que no se borran por mucho que sea el tiempo que pase.
Puede que el recuerdo sea de un instante, de una acción, o de un olor. Hasta puede que no sean de importancia, pero que se mantienen contra viento y marea.

Estos son algunos de los mios, de los buenos y los malos.

- Con apenas 4 años, mi hermana diciendome en el patio "ve a la mama y dile que me de un gelocatil"

- Estar jugando en una alfombra con una muñeca que le faltaba una pierna.

- Arrancar trocitos del horreeeeeeeeeeeeeeendo estucado de la pared del salón.

- La fiebre y el sudor de cuando tuve una gripe a los 8 años.

- La primerva vez que compartí una lata de refresco. Fue un Acuarius de limón.

- Puñetazos en la mesa de roble.

- El primer beso de verdad. En la puerta del colegio.

- El olor que quedaba fuera después de llover cuando delante de mi casa solo habían campos y huertos.

- Un interminable y cálido abrazo en un portal.

- El primer viaje.... todo lo que puedo recordar de él, al menos

- A él. A ella. A él.

- Primero las risas. El nerviosismo que no duró mas que un "me estoy empezando a poner nerviosa", el dolor, y unos ojos claros mirándome fijamente.

- El día que me pude poner unos tacones sin sentirme ridícula.

- El primer tinte de pelo por realmente tener canas.

- El olor que tenía el bolso de mi hermana.


Todos, evidentemente tienen una graduación, son más importantes unos que otros, aunque.... os retaría a todos a que apostárais por uno.... y perderíais uno detrás de otro.


Hoy lo dejaré aquí, para que penseis en lo que habéis hecho. Buenas noches, y buena suerte.




(Imagen por `gnato : http://gnato.deviantart.com )

Buena soy yo para las tonterias

Y aqui me encuentro, como diría una amiga mía, encabronandome por momentos, y eso que no debería decirlo, porque representa que soy una señorita y no debería, no debería, no debería.... pues estoy ya harta de tanta tonteria. Es que no puedo más. Es que estoy harta de que me encasillen y encasillarme yo misma.
Que llevamos todos tanto tiempo rigiendo nuestras normas de conducta por esta maldita sociedad en la que vivimos que todo lo que se salga de lo convencional ya es motivo de burla o crítica.
Que no con esto pretendo excusar comportamientos que hayan resultado vergonzosos o fuera de madre.... ojo, para mi, no para los demás. Yo se muy bien donde está mi lugar en este mundo. Ahora solo falta que los demás lo acepten.
Que soy la antítesis del todo, que soy un mar de contradicciones, que no soy normal, ni quiero serlo.
Que siempre he sido la última estúpida de turno, queriendo ser alguien especial para alguna persona en el mundo, pero eso se ha acabado. Ahora se han acabado las tonterías.

Que soy un individuo único e incomparable en este mundo. Que nunca en la vida me van a poder comparar con nadie. Y que paso de esperar que alguien me lo diga.
Que no voy a ir mendigando cariño. Que yo merezco mucho más. Que no lo espero. Que vendrá, que estoy segura que vendrá. Que a personas mucho peores que yo les ha llegado... que es matemático, que tiene que serlo....

Que me he dado cuenta que como persona... soy muy solitaria, y que disfruto con mi soledad. Que tengo amigos, pocos, pero tengo. Pero tarde o temprano los acabaré aburriendo a todos, y que seré yo la que los deje, a todos... a todos... y que marcharé, y allí donde me encuentre encontraré buena gente. También ha de haberla.

Que no voy a tener miedo de quedarme sola. Que lo he estado durante mucho tiempo, y he crecido fuerte y decidida. Que no hará falta tener un apoyo en el futuro. Hay muchas, muchísimas personas en este mundo que creen que la pena no es menos pena por contársela a la gente. Que como miles de veces he dicho, cada uno tiene su cruz, y cada uno la lleva como puede.

Que mi vida seguirá siendo a escondidas, el fiel retrato de las canciones del maestro Sabina, llenas de alcohol, putas y desamor.
Qua ahí está el gran desencadenante de esta espiral de decadencia. Que yo me enamoré, puedo gritar a los cuatro vientos, a voz en grito y para que se enteren todos. Pero en silencio renegaré del corazón roto que quedó detrás. Que juré y perjuré como adolescente después de dar su primera calada al cigarro, que nunca jamás en la vida eso me iba a volver a pasar. Que una vez fue suficiente, y que ya no más.

Que los estereotipos de mujer fatal no van conmigo, pero para aquellos que no me importan demasiado me lo tiran a la cara. Que no soy tan impulsiva ni tan feliz como para acostarme con el primero que se presenta bien. Que tengo los pies en la tierra y a veces la cabeza en las nubes, pero que las cosas que pasan, ocurren por algo.

Que seguiré siendo una romántica empedernida que se emociona con escuchar canciones de amor. Una soñadora que rueda un videoclip cada vez que va con los cascos por la calle, que no hace falta que baile o haga una coreografía, que con su actitud ya lo borda. Que también seré la que se pierde al dar una vuelta a la manzana porque mi sentido de la orientación es nulo, pero que reiré con ello. Que yo te haré reir, aun cuando no te lo merezcas, porque soy así de idiota, y quiero que mi gente esté bien conmigo, aunque por dentro ... My make up may be flaking, but my smile still stays on.... the show must go on!!!

Que estoy haaaaaaaaarrrrrrrrrrrrrrrrrrrta de darme contra paredes de hielo por querer mostrar mis sentimientos. Que lanzas caricias al viento y te devuelven bolas de nieve. Anda ya! Venga hombre con tanta toteria. No estoy aquí para convencer a nadie de absolutamente nada. Es más bien que ya me he hartado de tanta estupidez. Que no vale la pena. Que como dije en su momento, soy la persona más práctica del mundo. Y que cuando algo me hace daño, borrón y cuenta nueva.

Así pues y sin ánimo de ofender... buenas noches, y buena suerte.

Siendo quien no debería ser

No se siquiera como comenzar. Antes escribía para alguien. Ahora ya no. Ahora ya tan solo me quedan pensamientos desordenados, y no se como organizarlos. Tampoco tengo ganas de hacerlo.
La gran mayoría de las veces pienso en mi misma como en una imagen. No soy una frase, ni un estado en el messenger, soy una imagen con una canción de fondo. Ahora, soy yo misma, sentada en una silla, mirando al cielo por la ventana, a ritmo de "Broken Strings".
Hace un rato, aunque estaba sola, estaba tirada en la cama, hablando con un amigo, arreglando el mundo, y luego hablamos de nuestros lios de faldas y las complicaciones que conllevan, y él me preguntaba "¿te enamorarás?" y yo le contestaba "no. me mataste. ¿cómo quieres que sienta algo otra vez?".
Una vez para mi ya fue suficiente. No quiero volver a pasar por eso. Debería ser más fuerte, más optimista y tener el valor de decir... que de los errores se aprende, que se hace uno más fuerte, que todo debería cambiar para bien. Pero ya no tengo ganas de mentirme más a mi misma.
Es cierto que de todo se sale, que de todo se aprende. Que seguramente todo vaya a salir bien. Pero de esta he salido con una cicatriz bien grande y que ya afea bastante mi pecho. No gracias, no más.

Es increible como esto me ha podido cambiar tanto. Un desengaño amoroso trajo consigo de la mano todo lo que más daño me podía hacer con él. Un desengaño con los amigos, una humillación en el trabajo, una pérdida en la familia, un doloroso sentimiento de culpa... una detrás de otra, allá donde más dolía. Y no había manera de salir. No había nadie con quien hablar. Las únicas personas con las que quería hablar, eran a la vez las que más quería y las que más odiaba. Porque eran los que más daño me habían hecho. Aunque la culpa no fuera suya realmente. La culpa fue mia por confiar demasiado en ellos. Por dejar que llegaran donde nadie había llegado. Por eso la culpa fue enteramente mía.

Y desde entonces, cambié. Poco a poco pero fui cambiando... al final, el muchachito del onion-trip va a tener razón, y últimamente sobreactúo, cuando en realidad soy mucho más seria de lo que... aparento... hay que ver... alguien que me "conoce" de hace un par de meses me ha calado perfectamente después de verme una sola vez, creo, seria.

Pues que sepas, mi querido muchachito que yo no era así. Yo era la inocencia (que no ingenuidad) y la felicidad personificadas. Era un pequeño pedacito de universo en paz con todo su alrededor, que, como todos, había tenido sus más y sus menos en la vida.
Pero ahora me paso el dia seria, sin ganas de hablar ni con la familia ni con los amigos... solo tengo ganas de estar sola con mis pensamientos. No es, ni mucho menos, que me sienta mal a todas horas, es simplemente que estoy reflexiva, apática como mucho.

Así que .... de momento solo me queda hacer unas cuantas dedicatorias:

- Lamento no reir tanto como antes cuando hablamos. Pero no hay manera, no puedo recuperar a la chica del bar. No puedo. Hay veces que eres el mejor amigo del mundo, hay días que me levanto y te odio, y no se por qué. Como dice la canción, hay veces que no se si tu recuerdo me hace bien o me hace mal. Hay días que es verdad, eres mi hermano, al que conozco tan bien y al que quiero más que a mi vida. Hay días que me irrita tan solo oír tu voz.... no sé, mi pequeño príncipe... espero que me puedas perdonar por no ser la que tu creías que era.

- Cariño.... mi cariño.... tu no eres mi cariño. Y lo sabes. Y yo no soy el tuyo. Estamos juntos porque estamos solos. Sabes que cuando tenemos a otros rondandonos nos olvidamos el uno del otro. Nos queremos y nos aguantamos por la fuerza del cariño, por los años que hemos pasado el uno con el otro. Se que soy tu relación más duradera, y tu eres la mía. Que te quiero, es verdad. Y que tu me quieres, es verdad. Pero que tu y yo sabemos, lo sentimos, que pronto acabará. Que tu irás por tu camino y yo por el mío. Que nos recordaremos. Que puede que nos echemos de menos. Pero nos conocemos.... nos conocemos muy bien.

- A los demás.... les diré lo que les tengo que decir en breve. Los más importantes están servidos.

Buenas noches y buena suerte.

Te lo permito, porque se que no lo harás

De echo, eso yo ya lo sabía. Yo ya sabía todas esas directrices que hemos de seguir para llegar a ser uno con la espiritualidad.
Pero no quiero llegar a hacerlo porque lo que he de emplear está muy lejos de lo que yo quiero de verdad.
No es el hecho de que yo quiera llegar a ser uno con el universo, ni siquiera el querer poder expresarme. Es solo que quiero encontrar el punto exacto donde mi pluma se secó, donde mi carboncillo dejó de imprimir mujeres hermosas.
Yo, lo único que siempre he desado es poder vivir mi vida en paz y tranquilidad, sin sobresaltos a media noche, ni lloros en voz baja.

Lo nuestro siempre fueron las canciones de Sabina...

Unas pocas por hoy.... aunque ninguna perteneciente al mismo corazón.

"Lo mas que te preguntaba era.... que si me querias....."
........... esta fue cuando dejé de confiar

"Este pez ya no muere por tu boca, este loco, se va con otra loca, estos ojos, no lloran más por ti"
........... esta es la que debería haber dicho si hubiera sido mas fuerte.

"En mi casa no hay nada prohibido pero no vayas a enamorarte, con el alba tendras que marcharte, para no volver olvidando que me has conocido, que una vez estuviste en mi cama… ".
........... esta es la que tendremos que decirnos al fin y al cabo

"Estas ganas de nada, menos de tí"
........... la que mi deseo le grita

"Los amores que matan nunca mueren"
.......... y esta es la que mas me duele de todas

I think so. I will let you go

So you face it with a smile
There is no need to cry
For a trifle's more than this

Will you still recall my name
And the month it all began
Will you release me with a kiss

Have I tried to draw the veil
If I have - how could I fail?
Did I fear the consequence

... dazed by carelss words
Cosy in my mind

Chorus: I don't mind
I think so
I will let you go

Now you shaped that liquid wax
Fit it out with crater cracks
Sweet devotion- my delight

Oh, you're such a pretty one
And the naked thrills of flesh and skin
Would tease me through the night
"Now i hate to leave you bare
If you need me I'll be there
Don't you ever let me down"

..dazed by careless words
Cosy in my mind

Chorus

And I touched your face
Narcotic mind from lazed Mary-Jane

And I called your name
Like an addicted to cocaine calls for the stuff he'd rather blame

And I touched your face
Narcotic mind from lazed Mary-Jane

And I called your name
My cocain

NARCOTIC - LIQUIDO
(Sí, yo también creo que es una de las mejores canciones del mundo)

Creo que una de las mejores cosas que tiene esta canción es que des del primer momento, va subiendo el tono, y no para de subir en todo momento.
No se por qué, pero cuando visualizo esta canción, imagino un concierto multitudinario, y todo el mundo saltando y gritando al son de la música. No sé, cosas mias, supongo.
En todo caso, me siento como esta canción, tanto en el hecho de que aumenta ese tono del que hablaba, y porque ya es hora de dejar ir ciertos.... "malos hábitos" a falta de un sinónimo menos hiriente que - sentimiento -

Bueno, es lo que toca, supongo. Después de una mala racha, después de haber tocado fondo, el único camino que queda es arriba, verdad? O eso o te mueres. Y paso de morirme, porque tengo muchas cosas aún que hacer.
He tenido mucho tiempo para reflexionar, y aunque no ha ido todo lo bien que debería, he llegado a la conclusión de que no puedo esperar más a que se cumplan mis espectativas por si solas. O voy, o creo yo que todo se quedará inmutable a mi presencia.
He descubierto que dejar ir... que dejarle ir me ha echo bien. Ya no espero nada, y aunque una parte muy dentro de mi ha muerto, la otra, la buena, si queréis llamarla así, está donde estaba, un poco triste, eso sí, pero ahora mismo, por ahí anda, sentada con unas gafas de sol, poniéndose morena.

Espero no volver a recaer en esta espiral autodestructiva, y seguir sonriéndole a los pequeños placeres de la vida, como el de conocer gente nueva, y que aunque sea por un corto perdiodo de tiempo, disfrutar de esas nuevas compañías.

Un brindis entonces, a estas horas, he de decir que con una taza de café, por respirar aire limpio!!!

Cheers!

¿Como se sienten los celos?

(por Leaunoire)

Luché, amé, perdí. La cabeza alta.

¿Cuántos de los que paséis por aquí habréis sentido eso mismo? Bueno, bienvenidos. Ya somos.... unos cuantos. Si no todos. De hecho seguro que todo el mundo lo ha sentido alguna vez.
Es casi ley de vida. Hay quien lo padece en menor medida, y solo es como un pequeño pinchazo. Se arregla con una tirita, o lo que viene siendo una noche de alcohol y excesos (o como sea que cada uno cure sus penas), y a la mañana siguiente, están como nuevos. Preparados para amar de nuevo. Aman y "desaman" con una facilidad impresionante. A estos les admiro hasta cierto punto. Solo hasta cierto punto. Y espero que quien deba, sepa el porque.

Luego están los que se derrumban. Los que.... les cuesta amar. Pero cuando lo consiguen, lo hacen con tanta intensidad, que el amor se convierte en algo realmente maravilloso para ellos. Para nosotros, de hecho. Amamos hasta el punto.... altruista. Hasta el punto de querer realmente tanto la felicidad del sera amado, que no nos importa que esa felicidad o sea a nuestro lado. Solo por que sean felices.... pero bueno. No muchos consiguen eso, realmente. Todos tenemos nuestro punto egoísta.

Bueno, en todo caso, mi iluminación de hace... unos días, vino a que estaba yo viendo la tele, y que conste que no la veo mucho, y menos Anatomia de Grey, pero ha aparecido una conversación entre la Dra. Torres y el Dr. Sloan donde ella le decía que no se quería arriesgar con otra relación, porque le habían hecho daño. Porque cuando tienes un desengaño amoroso, tu cabeza baja unos centímetreos. Te hiere la autoestima sobre todo. A veces la pregunta que queda después del desengaño es.... ¿por qué esa otra persona sí, y yo no? Otras veces la pregunta es simple y llanamente.... ¿porque yo no?
Y a veces suele ser la peor pregunta. Porque con la primera, sabes que estás perdiendo contra otra persona. Sabes que tienes un rival, sabes, en menor o mayor medida, porque has perdido.
Cuando no hay rival... la cosa se complica. Sobretodo cuando te dan la explicación del porque... y si ya lo acusan a pequeñas diferencias... bueno.... ahora diremos eso de "quien calla, otorga".

Es por eso que... nuestra cabeza baja. Y solo nosotros sabemos cuando, como y donde podrá levantarse.
De todas formas. Deberíamos estar orgullosos de haber sido lo bastante valientes de haber luchado por esa persona amada. De haber ido a por ella, aun quizá sabiendo que nunca jamás sería tuya. Deberíamos encontrar cierta felicidad en el sentimiento de amar. Hay quien no lo conoce. Y los que hemos perdido.... bueno. Pues a seguir con nuestra vida, con la cabeza bien alta, para que puedan vernos la cara. Para poder lucir una sonrisa que alguien, en algún lugar, si merecerá.

That's all folks!

Culpabilidad

Juro por Dios, y aunque en mi caso eso sea jurar en vano.... juro que odio sentirme culpable.
También está el echo de que me hagan sentir culpable. Sobretodo en el caso de creer que no he hecho nada para merecer ese sentimiento. Lo malo es que al pensar en lo sucedido, sea por masoquismo o delirios de insensatez, siempre acabo creyendo que realmente he sido la causante de algún mal.

Debido a mi estado pensativo, al demasiado tiempo libre que tengo, y a que últimamente tiendo a buscar la definición correcta de las palabras antes de hacer mal uso de ellas, el diccionario de la real academia de la lengua española dice lo siguiente;
en términos psicológicos, la culpabilidad es la acción u omisión que provoca un sentimiento de responsabilidad por un daño causado.

A veces, casi deseamos sentirnos culpables por algo para poder encontrarle la lógica a una reacción. Queremos saber que o cual fue el desencadenante de un comportamiento chocante y no cesamos de buscar y rebuscar en la memoria causas o efectos que le den una mínima lógica.
Ocurre que, cuando no encontramos nada particularmente significativo, tenemos la tendencia a dar importancia a dichos o hechos que en realidad, carecen de ella. Etonces, recordamos algo que se ha dicho al azar, sin maldad alguna, que ha cambiado ligeramente el tono de voz de la otra persona, un suspiro, o un cambio de tema que no venía a cuento.

Ahí es donde nace esa sensación. Te sientes mal por creer que has echo sentir mal a otra persona. Aunque en realidad, no era esa la intención. A la par de esa sensación, nace también la dificultad de tener que decir una de las dos palabras que más cuesta decir cuando realmente merecen significado. Gracias y.... lo siento.

En un mundo perfecto, todos deberíamos pensar mucho antes de hablar, sobretodo si conocemos a la persona con la que lo hacemos. Solo así, en un mundo perfecto.

En todo caso, este es un simple pensamiento surgido de una conversación que no ha salido del todo bien. Así que si he de decir - lo siento - lo diré, aunque no esté convencida de que deba hacerlo.

Pero para el caso es lo mismo, es que odio sentirme culpable.

Cansancio... aburrimiento.... olvido...

¿Qué es lo que lleva a una persona a... "cansarse" de otra? De echo... ¿qué es lo que lleva a esa persona a pensar que se puede cansar de otra?

Es un tema al que llevo dándole vueltas... bastante tiempo. Normalmente nos acercamos a personas porque hay algo en ellas que nos atrae. La mayor parte de las veces es porque esa atracción es de un tipo emocional. No acostumbramos a querer estar cerca de alguien porque sea más guapo, más alto, más fuerte o... lo que podemos considerar mejor a nivel físico.
Queremos estar cerca de alguien, de un modo más personal diría yo, porque tiene algo en su personalidad que nos conquista. Puede que sea un nivel intelectual parecido al nuestro, una forma de hablar que nos inspire, una manera de ver la vida diferente a la nuestra, un sentido del humor interesante, o quizá una risa contagiosa, ves a saber.

Entonces, me he parado varias veces a pensar... si una vez hubo algo que nos conquistó de alguien... ¿por qué nos aburrimos?
Según reza el diccionario, aburrimiento es: Cansancio, fastidio, tedio, originados generalmente por disgustos o molestias, o por no contar con algo que distraiga y divierta.
¿Dejamos paulatinamente de sentir atracción por alguien porque ya no nos divierte?
Eso nos convierte en seres ruines y superficiales en cierto modo. Llegamos, cogemos lo que más nos interesa de alguien, y cuando ya tenemos suficiente, cuando ya no nos es necesario, lo dejamos. Deberíamos quizá recordar que cuando hacemos esto nos llevamos una parte, aunque sea muy pequeña, de esa persona. Dejarla perecer en el olvido es ... duro.

Aquí nace otra pregunta. ¿Podemos llegar a sentir miedo de cansarnos de alguien? Es una pregunta, como poco, curiosa. Porque ya da la sensación de pérdida. Porque da la sensación de... de momento me gusta y estoy a gusto, pero siento que pronto dejará de ser así. Y me apena.

Como he dicho, como poco, curioso.

Covard

Voces de la calle

Aqui estoy, sentada de nuevo en el silencio que a veces se me ha hecho opresivo de mi habitación.

A excepción del repiqueteo del teclado y el segundero del reloj, se oye algún que otro coche lejano y las voces de algunos chiquillos jugando en la calle.
Hace buena noche. Hoy ha hecho calor todo el día y aunque por las noches refresque, se puede salir tranquilamente en tirantes. Me gusta como huele la noche. Es un olor fresco, como de reposo. A quie le guste la noche lo entenderá.
Ahora mismo me gustaría estar en el campo. Puede que suene ridículo pero siempre me ha gustado caminar por el campo de noche. El olor es más intenso, los sonidos son más claros, y estar sentado en el suelo, sintiendo el suave viento cotra tu cara mientras miras las estrellas es encantador. Podéis reir si quereis. Esta noche me la quedo para mi.

Me siento tranquila, como hacía días que no me sentía. Esta noche tengo la cabeza vacía de pensamientos. Estos días he estado pensando mucho. Sobre mí, sobre los míos, sobre los que nunca serán míos. Y me he dado cuenta que por tanto pensar he dejado de vivir estos días. Hay veces en que dejar de pensar y simplemente estar, es lo mejor que te puede pasar.
¡Quién tuviera a mano un pensadero para poder guardar esos recuerdos que pesan! Al menos por un rato.

¿Sabéis esa sensación.... como decirlo... de cuando habéis llorado mucho, de esos llantos fuertes, de lágrima que acabas saboreando, que ya no sabes si lloras por los ojos o por la nariz.... pero cuando acabas, te quedas mirando al vacío, pero tranquila y a gusto? Pues tengo esa sensación. Ne.... no he llorado. No tenía siquiera ganas de eso. No estaba especialmente triste, pero si algo enfadada y frustrada por la impotencia de no poder cambiar cosas injustas a mi alrededor.

Por eso digo que esta es una buena noche. Es tranquila. Ahora oigo a alguien haciendo palmas fuera y un crío gritando. Deberían acostar a los niños ya. Que estas no son horas. Y mañana no falla, a eso de las 8 de la mañana, un agradable vecino comenzará a hacer arreglos en su casa con el taladro.

Ley de vida, ley de Murphy.

Por el momento, buenas noches, y buena suerte.

Me voy

Que lastima pero adios.
Me despido de ti y me voy.

Por que se que me espera algo mejor
alguien que sepa darme amor
de ese que endulza la sal
y hace que salga el sol.
Yo pense que nunca me iria de ti
que era amor del bueno, de toda la vida.
Pero ayer entendi que no hay suficiente para los dos.

No voy a llorar y decir que no merezco esto.
Porque... es probable que lo merezca, pero no lo quiero y por eso me voy.

The final countdown

Heme aquí, acompañada en mis horas finales, de camino a lo que va a ser el final de una larga etapa. El punto y final de un largo tormento. Eso espero por lo menos.

Fui tan cobarde hace unos días, de expresarlo todo por escrito y no ser capaz de enviarlo, ni tan siquiera de dejarlo publicado. Porque no era para nadie en concreto, pero el destinatario se vería claramente aludido.

Cuento las horas para que acabe, y mi tormento va de mal en peor. Pero no quiero que acabe, porque será un fin que no debería haber llegado nunca. Tengo que decir adiós a una parte tan fundamental de mi vida que no hago más que martirizarme por ello.

Es por eso que he escapado, que me he alejado, aunque solo sea físicamente, aunque no sea de verdad, porque las distancias en la época que estamos realmente no significan más que las que uno quiera poner. Pero me he ido, porque no soportaba que en casa me vieran así, porque necesito el apoyo de alguien, porque me he dado cuenta que no soy tan fuerte como pensaba.

Anunciantes

Sin más razón que la de pasar el tiempo, pondré aquí, pues también me parece que merecen no caer en el olvido, algunos anuncios de televisión, que realmente me han gustado. De un tiempo a esta parte se lleva lo abstracto, el no tener porque mostrar el artículo que se está vendiendo en pantalla, y si darle un toque original, para que la idea penetre en nuestras mentes de una forma más subliminal, y porque no, algo más artística. En concreto, el primero es mi favortito, que cada vez que lo veía, se me ponía la carne de gallina. Creo que es una combinación perfecta entre la música y la imagen, y la idea de un mundo sin fronteras, solo las que tu quieras ponerte. Todo sea dicho que para mi gusto, no es necesario que lleves puestos unos Levi's ....


Y para no agobiar con una enrada llena de videos.... por el momento tan solo subiré uno más, un anuncio de Estrella Damm que da una perspectiva bastante feliciana de la vida. Un sueño hecho realidad, la juventud eterna, el mito si queréis de Peter Pan... aunque pueda que tan solo sea un anuncio más que te arranque una sonrisa.

No tan solemne como un epitafio

¿Debería empezar a hablar de amores perdidos? ¿De amistades absurdas? ¿De grandes decepciones? Ese debería ser el epitafio de mi tumba; una mujer decepcionada.
Supongo que no soy la única que no se siente así, pero en este momento, desde luego mi pequeña existencia de metro sesenta es todo mi mundo. Desde que perdí el trabajo siento que todo va cuesta abajo. Y supongo que esto también lo pensará muchísima gente, que debido a la situación global todo el mundo se siente mal, etc etc, pero ... por decirlo de alguna manera, ¿la mala suerte atrae a la mala suerte? No concibo que por una situación económica mundial yo tenga que estar pasándolo mal en mi situación personal. Lo veo ridículo. Pero a la par de ridículo es plausible. Muchas veces se ha dicho que el dinero atrae al dinero. Como yo nunca lo he tenido no puedo decir que eso sea verdad, pero también conozco casos en los que alguien con dinero es más afortunado que yo.
En todo caso, dejando de lado los temas monetarios, querría saber si es que hay algún tipo de problema conmigo. Si es que estoy destinada a ir padeciendo poco a poco. A encontrar a mi alrededor situaciones que no hagan más que empeorar cuando hay algo que está mal en mi vida. No lo entiendo. Puede que para esto también sea un poco corta de entendederas. Hay quien me dirá que lo que yo tengo no son problemas, que los asumo de los demás y los convierto en mios. Bueno, ese alguien ya no está en mi vida, por ... insensible, a falta de una palabra más soez.
Pero es que los problemas de los demás son los mios. O al menos lo eran hasta hace poco. Ahora realmente tengo los mios propios, que los comparto a tiempo parcial con los de los demás. Llamadme masoquista si queréis. Conozco a alguien igualito que yo ( al menos en la teoría) . Ya no estoy sola en esta triste existencia desarraigada.

A lo que iba, que no entiendo como a raiz de la pérdida de mi trabajo, que mas que otra cosa, fue una gran decepción, por la manera en que se comportaron conmigo. Que yo digo, debería haber tenido un poco más de vista y ver que realmente los compañeros de trabajo son solo eso, compañeros con los que pasas la mayor parte de horas del dia, y que en realidad no saben nada de ti. Por eso, como garrapatas sedientas de sangre, exprimirán hasta la última gota de información que puedan sacarte, para, en el momento en que más débil estés, lanzarla contra tu cara de la peor de las maneras.

Por eso digo yo cual Moisés bajando del monte del destino (era Moisés ?.... espera que miro en la wikipedia.... si, era Moisés): NO HAY AMIGOS EN LOS TRABAJOS, Y POBRE DE AQUEL ILUSO QUE SE LO CREA! Y luego va la gente y se enamora de los compañeros de trabajo, llámale compañeros, llámale gente que ves habitualmente... se casan, y a los 6 meses si llega se están divorciando. Así les va! Porque en realidad no se conocen, creen que se conocen, pero lo único que hacen es crearse máscaras para poder encajar con los demás. Lo único que hacemos es buscar la aprobación que no tendríamos por que buscar. Cada uno de nosotros desarrolla una personalidad por un motivo, y es con ella con la que ha de vivir, y con la que ha de aceptarse a sí mismo. Si lo único que hacemos es disfrazar nuestra manera de ser, ¿Cómo vamos siquiera a pensar que alguien nos puede querer o aceptar? Pero somos así de ingenuos, y creemos que lo que necesitamos es complemento para nosotros mismos, porque la mayoría de las veces, siendo seres complejos como somos, no podemos aguantarnos ni a nosotros mismos. No se si me explico. No se de hecho... a que venía todo esto. Ah si, a la decepción.
Bueno, es la pescadilla que se muerde la cola. Es un halo constante de decepción en el que caemos, la mayor parte de veces, porque esperamos una cosa , la idealizamos en nuestra mente, y cuando llega la cruda realidad, nos quedamos con cara de poker, sin entender.

Vaya, creo que con mi pensamiento retroactivo me he aclarado mis dudas. En parte, ciertamente. Porque a parte de la decepción causada por un trabajo, tengo la de mis amigos, mi familia, mi propio corazón.
No es que haya llegado el momento sentimental de la noche, es simplemente que tengo que escribir. Mis dedos no pueden parar de teclear furiosamente, porque hacía mucho que no lo hacían, y mis manos se estaban debilitando. Literalmente.
Es por eso que tengo que decir, tengo que expresar todo lo que he estado pensando, para., como escribí hace poco, al menos recordármelo a mi misma, y quizá, hacer pensar a alguien que llegue aquí por equivocación, o que haya entrado para ver como me va la vida, porque ya hace mucho tiempo que no me lo pregunta directamente (sus razones tendrá, supongo).

Por lo que acabaré diciendo que.... me decepcionan los amigos que van y vienen solo porque tienen a alguien más divertido con el que jugar durante un tiempo, y´que cuando vuelven (porque siempre vuelven) te hablan tras ojos vidriosos asegurándote que te quieren, y que eres la mejor amiga que han tenido jamás.... porfavor! un poquito de dignidad, que yo se muy bien donde está mi lugar y nunca me quejo, ya es hora de que cada uno también sepa, o mas bien acepte que es lo que es.
La decepción familiar ... bueno, eso es cosas de casa, literalmente, estaría feo tirarse piedras al propio tejado. Cada uno sabe lo que tiene, por lo que lo salvaré diciendo que aunque grandes decepciones, también hay grandes alegrías.
Y mi corazón... si, mi corazón, ese gran mentiroso, que me hizo creer que podía amar, que podía volver a sentir, pero el muy traidor sigui estando más muerto que las piedras. Más que por muerte súbita, por acuchillamiento a traición.

Por eso acabo aquí hoy, porque dicen que llorar limpia el alma, aunque hoy el cielo es el único que ha purgado sus pecados.

Miércoles, 01 de Abril de 2009. 0:50 h. Un día con intenso dolor de sienes

Casas ajenas

Y hoy, sin motivo aparente, estoy en casa ajena y escribiendo para pasar esta parte del dia, que tengo por el momento en soledad.
No estoy demasiado espléndida en expresiones, porque hace mas bien poco que me acabo de levantar, pero haré lo que pueda.

Tan solo quería hablar un poquito de mis días hasta ahora, que han sido como una parada, una puesta a punto. He estado cansada de ... todo. No tenía ganas de salir, ni de entrar, ni de hablar, ni de jugar. No quería contacto, y lo que me ha sorprendido en cierta medida, es que no he tenido mucha gente que heya echado en falta mi ausencia. Mi pequeño amore, quizá.... se ha preocupado por mi. Y es por eso básicamente que hoy estoy aquí, en su casa, en su ordenador de teclado americano, en el que hace unos segundos he descubierto que la letra ¨ñ¨ está camuflada por ahí.
Ayer tuvimos una cena interesante, a la luz de una vela, una maldita vela, compartiendo risas, recuerdos, y buenos pensamientos. Me ha obligado, como quien no quiere la cosa, a hablar de mi, a poner en análisis mis pensamientos. Y eso es algo que no se le da bien hacer a todo el mundo. Punto a su favor, he de decir.

No sacamos nada en claro, también es cierto. Quizá ha sido solo una parada para poder decirme a misma que se lo que se, y no se lo que no se. Aunque lo que no se, no se porque no lo se. Debería saberlo. O quizá no quiero saberlo, porque me haría mas daño del que me está haciendo hacer ver que no se lo que se supone que no debo saber.
Cosas mías.

Bueno, pues cosas mías también son seguir un poco en la distancia. Viviendo mis pequeños sueños día a día, y las grandes realidades, relegándolas a un plano un poco menos abstracto del que vivo realmente. Es decir, que estoy como estaba, y ahora se que estoy haciendo lo correcto. Aunque parezca lo contrario.

El tiempo, dicen, el tiempo todo lo cura.

Ole

Juro que me he reído mucho con películas chorras, pero he de decir que Mr. Deeds es una de mis preferidas, y que siempre me arranca una buena carcajada. De todo... me que quedo con dos momentos estelares; a John Turturro diciendo ole y Sandler tirando gatos por la ventana (si, soy tan banal que me hacen gracia, mucha gracia, cualquier cosa relacionada con gatos).

He aqui una persona fuerte

No me había dado cuenta de lo fuerte que soy. De lo dura que soy. De lo paciente que soy.
Gracias al cielo que estoy rodeada de personas que me lo demuestran dia a dia. Es genial, me siento tan arropada, tan querida y tan bien conmigo misma que no cabe en mi cuerpo mayor gozo que el de poder sentirme tan bien y tan en armonia con todo y todos. Es maravilloso.

Es estupendo ver como en un dia duro, cargado de melancolía y malos pensamientos, una simple broma o un simple chiste que me deje mal puede hacer que me alegre el dia. Como parece que por tener un grito atrapado en la garganta que suplica ser expulsado, avasallar a mi persona con ironías o diferentes salidas de tono hace que me sienta mejor.

Porque soy fuerte. Soy la persona más fuerte del mundo. Y a mi no se me puede romper. Es imposible. Es imposible que de tanto picar, picar, picar y picar se me pueda romper. No me cabe en la cabeza. Y la gente lo sabe. Toda la gente que me considera .... la hija, la hermana, la amiga, la amante, lo saben. Todos me conocen tan bien que saben perfectamente hasta donde pueden estirar, porque la cuerda por mucho que se tense, no se rompe. Eso me hace muy feliz, que todos sepan que pueden estirar todo lo que quieran porque están completamente seguros porque lo aguantaré todo.

Es fantástico. Además cuando la gente te lo dice, te sientes más enchida en tu orgullo aún. Cuando te dicen algo como " eres fuerte, por eso me meto contigo ", yo no puedo hacer más que reírme a carcajada batiente. Ay, pero no entiendo que luego me dicen " pero eres débil, por eso te sienta mal". Esa contradicción no cabe en mis pensamientos. Bueno, debe ser porque soy un poco tonta.

Pero por eso mismo, porque soy un poco corta de entendederas, no me cuesta nada mantener mi estado de ánimo apacible, bonachón y mi actitud cariñosa para muchos de los que me rodean. Porque como saben como soy, me permiten que yo sea feliz de esa forma tan simple. Por eso no me importan los desplantes, por eso no me quedo helada cuando lanzo una caricia al viento, porque mi ánimo se encuentra alegre, y recibo un hielo que se desliza por mi espalda en una noche helada. Porque yo soy dura! Yo soy fuerte! A mi no me importa en absoluto lo que me digan! Que soy feliz. Soy la persona más feliz del mundo. Y yo ya no voy por la vida con pies de plomo y un chaleco antibalas por temor a no saber por donde me pueden venir los golpes.

Porque soy yo la que da tanta confianza, porque soy yo la que quiere que todo sea así, porque me encanta dar sin que nunca jamás de los jamases se me entregue nada a cambio, porque no soy nada egoísta, porque..........

................................................. porque todo es una maldita sarta de mentiras

1984

Por la entrada anterior, es obvio que me gustan las películas con cierta base filosófica, pero a la vez muy gráficas, que con una sola imagen sean capaces de transmitir un concepto que con palabras quizá no quedase del todo definido.

En todo caso, la película V de Vendetta siempre me ha recordado mucho al libro 1984, de George Orwell, evidentemente por los ideales políticos que muestran, y relacionando grafismo con palabras, me hablaron una vez de un anuncio que pusieron en la super bowl de ese año justamente y que tuvo un gran impacto en el público.

George Orwel describía en su novela un mundo sin libertades, dominado bajo la atenta mirada del Gran Hermano que todo lo ve. No podía estar de más actualidad esa afirmación en el mundo de la informática doméstica cuando, en enero de 1984, Apple Computers se disponía a lanzar su primer ordenador personal Macintosh. En este spot, muy adecuado en estos meses olímpicos, una atleta lanza un martillo sobre el mismo gran Hermano deslumbrando al mundo entero con el nuevo lanzamiento.

No se, lo veo como poco, curioso.

V por Vendetta

La base filosófica de esta película es brutal. Casi la compararía con Matrix pero esta estaría orientada en la política. Como dice V; Igualdad, Libertad y Justicia no deben ser solo ideas sino imperativos. Debemos de una vez mostrar a nuestros "gobernantes" que ellos no son los que mandan sino todos nosotros, nosotros le hemos prestado ese poder.

Esto lo dijo un tal xhiro91, y la verdad es que yo no podría estar más de acuerdo.

Preguntándome.... donde hemos ido a parar?

Hay pocas cosas que me sorprendan en esta vida. Vive el cielo que es verdad. Que me den miedo? Bastantes. Que no comprenda? Cada vez más.
Pero que me sorprendan? Puede decirse que estoy curada de espantos.

Madre mía. Estaba yo dándome vueltas por la red, porque debido a mi precaria situación laboral, lo único que hago es ver como pasa el tiempo, y que record de solitarios puedo hacer en un día, hasta que, de link en link, he llegado a una página que tenía video clips de series de cuando yo era niña.
Por poca cosa más que morriña, me he puesto a mirarlos, solo mirarlos ya que no dispongo de altavoces... y más tarde a ver fotografías de carteles graciosos que algún iluminado de la senda del señor ha colgado por ahí mostrando letreros de Armaggedon anunciando una tienda , donde alegremente te debe atender Bruce Willis, pero esa es otra historia.

Un poco más para allá, había letras de canciones, chistes, un catálogo de compra de velas aromáticas, y tan solo a un clic más, una página anunciando sicarios a sueldo.
Me he quedado de piedra. Puede que no debiera tomármelo más en serio que una broma en un ascensor, pero me ha impresionado mucho. Puede que la página no fuese verdadera, que tan solo sea un grupo de fanáticos pasados de vueltas que se excitan ellos mismos hablando de lo muy valientes que pueden ser porque son capaces de asesinar a sangre fría. Que por un módico precio ajustarán cuentas con el pobre desgraciado que haya tenido la mala fortuna de cruzársete en el camino. Que son serios, profesionales, que trataran el tema con la máxima discreción posible….

Estoy segura que la gran mayoría de estos energúmenos son críos de 15 o 16 años que coleccionan miniaturas de guerra, van rapados, llevan chándal, tienen un perro de esos no demasiado cariñosos y son el comienzo de un cúmulo de mierda llamado facha. Pero debe haber algunos que se lo crean en serio. Debe haber gente que esté dispuesta a matar a otro a cambio de dinero, y además alardee de ello. Después habría que verlo apuntando un arma a la cabeza de otro, pero el hecho que se vendan a si mismos de esta manera es lo que no puedo entender. ¿Qué clase de carencia tiene esta persona para que solo pueda sobreponerse haciéndole daño a alguien? ¿A que viene tanto resentimiento?

El hecho es que después de quedarme con la ceja alzada varios minutos, mirando y remirando los anuncios que prometían muertes con un dolor atroz, he caído que puede que quien escribiera el blog, fotolog o lo que fuera que fuese aquello, fuera algún depravado, algún resentido de la vida, un hombre ajado por el tiempo…. Pero no podía ser. Enseguida recordé que había visto canciones infantiles, toques de humor… así que no me cupo entonces la menor duda. Volví atrás hasta la primera página, que anunciaba un interior lleno de promesas. Era una adolescente.
Evidentemente que era una adolescente. Nadie en este mundo puede tener tal confusión de sentimientos, sobretodo con tantas tendencias autodestructivas. Por esos años, somos pura revolución de hormonas. Con más o menos fortuna, pero todos hemos pasado por eso. Nadie me quiere. Nadie me entiende. Estoy mejor solo. Dejadme en paz. Yo no pedí nacer. Quiero morirme. O quiero matar, según como tengas el día.
He de reconocer que yo era de las de “quiero morir” pero es que a mi nadie me entendía! No home no, que es broma. Pero el concepto en general es cierto, todos lo hemos vivido y sabemos lo mal que sienta estar tan desorientado en este mundo y no saber a donde perteneces. Aunque también es cierto que hay mucha gente que no ha salido de ese estado. Pero es lo que toca hacer en nuestras vidas, madurar. Porque si no... mal lo tenemos.

En todo caso, viendo a esa muchacha hablar tan livianamente de su vida, me entristeció un poco. No la excuso por hacer publicidad de la violencia gratuita, pero que hasta cierto punto llego a entenderla. Hay momentos en los que cuando odias, harías lo que fuera para acabar con la existencia de la otra persona, solo para darte un poco de paz a ti mismo. Pero yo diría que es mejor ser consecuente, y respetar para poder ser respetado. Llámale existencialismo.

7 vidas tiene un gato, y 6 vidas ya he quemado

Hoy, más me vale escribir fingiendo que nada me importa, y ser trivial.
Más me vale, porque si no, vive el cielo que no quedaría títere con cabeza.
He dicho.

Hablemos pues, de las canciones que quería, de esas que les encontraba significado aunque no las tuvieran.

- Y dice la gente que ahora eres formal -
Cadillac solitario. Loquillo

Y empezamos con un clásico. Que había escuchado hace tiempo pero no le prestaba atención. Entonces un día, haciendo limpieza en la habitación, sonó por la radio, y me quedé quieta, con el plumero en la mano, y mirando a la pared, Me encantó, es una canción de un amor perdido, y que quieras o no, se recuerda de tanto en tanto. ¿He perdido algún amor? Ni siquiera se si lo he encontrado.

- Lleno de vida y de sal, llenamos el corazón. Violencia y calma a la vez, eres el mismo traidor. Azul o verde, da igual, nos prometimos el mar -
San Pedro. Revolver

Es una canción que me anima, aunque hoy aun no la he escuchado. Es muy básica. Habla... de un gran dia. De esos que merece recordarse, aunque solo se quede en un dia. Todo el mundo debería tener un dia para sentirse feliz, para que el mundo vaya a su velocidad mientras vives. Mientras realmente vives.

- Y ya no se que pensar, si tu recuerdo me hace bien, o me hace mal -
Tu recuerdo. Ricky Martin y Chambao

Mas amores perdidos. Este sin retorno. Entre dos personas que se amaron y odiaron de igual manera. Y en la distancia, se hechan de menos. ¿Lo he vivido? Si. ¿Me siento identificada? Lamentablemente. ¿Le echo de menos? Ya no.

-Trepitja fort, Roc, sigues tot allò que vulguis ser. Seras advocat, artista, o potser seràs bomber-
Trepitja fort. Lax 'n' Busto.

Lo que significa tener fe de nuevo. Querer ser, poder ser aquello que quieras, con fe y voluntad. Aunque sea a través de unos ojos inocentes.

- I no em diguis que no, per favor, digue's m'ho a la cara, doncs la terra es la mare, el moment es ara, i el lloc es aquí.
Emiliano Zapata. Lax 'n' Busto.

Aunque la canción habla del Che Guevara, esta frase me la puedo aplicar en un ambito más personal, queriendo hacer de ella una oda al descaro. Lo quiero, lo tomo, y no tengas miedo de tomarlo conmigo.

-Quien pudiera, quien pudiera, pintar olores en la arena. Veneno negro, yo tengo en la sangre, en mis brazos tengo 5 tatuajes. Yo nunca lloro, porque vivo en carnavales, me pongo la careta y me lanzo a la calle -
El aire de la calle. Los delinqüentes.

Puede que me equivoque, pero esta canción para mi es muy melancolica. No tengo una opinión, sino más bien una imagen de ella. Me veo a mi misma, mirando al cielo, cuando todos los demás pasan de largo, sin importar porque alzo mi cara.

-Estamos locos de atar, somos trobadores que en tu ciudad, damos pinceladas de color a tu gris realidad. Somos mitad caballeros, mitad bohemios y embusteros. No somos lo que un padre quiere para su hijita bebé-
Hasta que el cuerpo aguante. Mago de Oz.

Los míticos magos. Los que están ahí los recordemos o no. Es un pensamiento muy bohemio. Hacer algo por los demás, aunque los demás no entiendan el significado.

- Tienes ese silencio, esos ojos tan magos -
Tal como eres. El canto del loco.

Me recuerda a alguien. Soy así de simple.

- You rock my world. You know you did-
Rock my world. Michael Jackson.

También me recuerda a alguien. Jajaja

- Nuestra historia suena así; ilusión por conseguir sacar ilusión a un dia gris. Quiero escuchar hoy tu voz, pendiente de tus palabras, quiero un camino entre los dos, pendiente de tu mirada.-
Quiero escuchar tu voz. Melón Diesel.

Maldita sea.... si es que todas me recuerdan a la misma persona

- Et donaria amor si poguessis tornarme´l, et donaria amor si pogues ser veritat, et donaria el mon si volguessis parlar-me. T'ho donaria tot si et pogues estimar.
Et donaria el mon si em poguessis mirar.
Et donaria amor si volguessis quedar-te. T'ho donaria tot si et pogues estimar. -
Et donaria amor. Gerard Quintana.

Si tu quisieras.... y yo me dejara

-I touch her here and there, I know my place. I kissed her mouth and praise her beauty, and people, call me traitor to my face.-
The traitor. Leonard Cohen (version Martha Wainwright)

Es una canción magnífica. Llena de dolor y tristeza. Me dice que puedo amar todo lo que quiera, que la gente puede no estar de acuerdo, pero se donde está mi lugar.

- Escogiste a la más guapa y a la menos buena -
Soldadito marinero. Fito y los Fitipaldis.

Esto nos pasa muchas veces. Somos tan superficiales que no somos capaces de amar por lo que somos, sino por lo que aparentamos. Debo decir en este aspecto, que me siento afortunada de amar lo de dentro. Si lo de fuera acompaña, no es más una forma de admirar de otro modo a esa persona.

-Please don't say, we´ll never find the way -
Leyla. (nunca me acuerdo quien es...)

Solo es para pedir una oportunidad

- Es nadal, al meu cor quan somrius content de veure´m, quan la nit es fa mes neta, quan t'abraças al meu cos-
Quan somrius. Lax'n' Busto, Els Pets, Sopa de Cabra....

Es una canción tan dulce... si, es navideña, pero oirla me alegra el corazón, me hace pensar en buena gente,en buenos momentos, en abrazos y sonrisas

- Cuantas veces te he esperado por las esquinas de la calle calvario -
Calle Calvario. (Me da hasta vergüenza decir de quien es!XD)

No es más que un poco de lenguaje poético para decir que de amores perdidos también se vive

-Cartas en el cajón, y ninguna es de amor. Nunca un principe azul por tu vida pasó. Sabes que algo va mal y no quieres hablar. Te conformas con ver el mundo tras un cristal -
Cartas en el cajón. La Guardia.

Es la historia de mi vida. Simplemente.

-Porque estas ansias de vivir no caben en una canción. Porque no importa el porvenir, creimos en el rock 'n' roll. Un vuelo kamikaze a la eternidad-
Kamikaze. Amaral.

Un vuelo a la eternidad. Es un grito al querer vivir.... no puedo morir, PORQUE AUN NO HE EMPEZADO A VIVIR!

- Siento que te me vas, a cada paso que doy sin ti . Porque muero al pensar, que has escondido tu corazón.
- Que te quiero a pesar, que tu si puedas estar sin mi, te mentiría si digo que, en todo el dia no pienso en ti -
Te mentiría. Jere

También guardo un recuerdo muy escondido por una persona que se asemeja a estas palabras. Maldita la hora en que le diste significado a esta canción.

- She's moving her body so brave and so free... if I've got to remember... that's a fine memory-
Tonight will be fine. Leonard Cohen (version Teddy Thompson)

Es una canción magnífica. Dame una noche para recordar, porque sabemos que no habrá más, por eso quiero poder recordarte para siempre siendo libre.

- Puedo perderme en el acohol, y dibujar un corazón. Fingir que existe alguien más que ahora ocupa tu lugar.-
Mil calles llevan hacia ti. La Guardia.

Es un sentimiento de niña de 15 años esto, pero sigue siendo un arma de doble filo.

- If it be your will, I will speak no more-
If it be your will. Leonard Cohen (version Anthony)

Si es tu voluntad. Me someteré a ti si esa es tu voluntad. Puede que no sea correcto pensar así, no creo que sea bueno ser la sombra de otra persona. Pero a veces somos estúpidos, y no hay manera de quitar la venda que nos mantiene los ojos cerrados.

Un día más vivido

Eso mismo. Porque muy pronto estaré liberada. Y es que la distancia y el tiempo hacen milagros.

Si, es cierto también que hoy no es uno de mis mejores días, pero no se puede ser algo que no se siente. Ésta no es una sensación que me guste y con la que me encuentre especialmente cómoda. Me refiero a la sensación de no sentir nada. De pasar los días solo por pasarlos. De estar cansada, tanto física, como psíquicamente. Cansada de esperar que pase algo que te devuelva los latidos furiosos al corazón.

Y es que he vivido unos días de sentimientos encontrados. De pasar de la más excitante de las euforias a un bajón emocional que me ha dejado con la mirada perdida. Es cierto que he tenido un par de encontronazos que han ayudado bastante a mantener este estado, pero no empeorarlo, más que nada, porque creo que a peor no puede ir.

Así que creo que dejaré que las cosas transcurran su curso, porque si pasa, es porque tenía que pasar. No sé, llámale karma. Como un ciclo que termina y vuelve a empezar otro. Estoy segura que todo volverá a la normalidad, los latidos seguirán pausados hasta que llegue el momento en que tengan que volver a su ritmo habitual.
Volveré a sonreír solo porque me apetezca, porque hay cosas, y hay gente por la que merece levantarse cada mañana. Aunque ahora no las pueda ver.

De echo es cierto, fue tan efímero....

Eres tan dura
Como la piedra de mi mechero
Me asaltan dudas
De si te quiero

Eres tan fría
como el agua
que baja libre de la montaña.

Y no lo entiendo
Fue tan efímero
el caminar de tu dedo en mi espalda
dibujando un corazón
Y pido al cielo
que sepa comprender
Estos ataques de celos
que me entran si yo no te vuelvo a ver.

Le pido a la luna
Que alumbre tu vida
La mía ya hace tiempo que yace encendida.
Que lo que me cuesta querer sólo a ratos
Mejor no te quiero será más barato
Cansado de ser el triste violinista que está en tu tejado.
Tocando pa’ inglés siempre desafinado.

Eres tan tenue
Como la luz que alumbra en mi vida
La más madura fruta prohibida
Tan diferente
Y parecida
A la tormenta que se llevó mi vida

Y no lo entiendo
Fue tan efímero
el caminar de tu dedo en mi espalda dibujando un corazón
Y pido al cielo
que sepa comprender
Estos ataques de celos que me entran si yo no te vuelvo a ver.

Le pido a la luna
Que alumbre tu vida
La mia ya hace tiempo que ya está encendida
Que lo que me cuesta
Querer sólo a ratos
Mejor no te quiero será más barato
Cansado de ser el triste violinista que está en tu tejado.
Tocando pa’ inglés siempre desafinado.

Mientras rebusco en tu basura
Nos van creciendo los enanos
De este circo que un día montamos
Pero que no quepa duda
Muy pronto estaré liberado
Porque el tiempo todo lo cura
Porque un clavo saca otro clavo

Siempre desafinado
Mientras rebusco en tu basura
nos van creciendo los enanos
de este circo que un día montamos...

Una tarde cualquiera

.... fin de semana de silencio, y en cambio lleno de música. Porque cuando no hay nadie alrededor, lo único que queda es estar callado, e inevitablemente te pones a pensar. Comienzas estirándote en la cama ( si en casa solo dispones de la privacidad de una miserable habitación, y además en mi caso, adornada con unas paredes escandalosamente finas ), observando el techo, descubriendo colores que no recuerdas haber visto antes, jugando con sombras que realmente no están ahí. Miras las esquinas, ves una humedad. Miras las paredes, los posters, incluso revives la historia de porque compraste ese y no el otro, que de hecho, hubiera quedado mejor...miras los libros, que no te apetece leer ninguno. Miras los dvd's, y tampoco te apetece ver ninguno porque los has visto todos 20 veces como mínimo. Ves más libros. La pila de ropa que hay para colocar en el armario, que se reparte entre una silla y la mesa donde está el ordenador, que tampoco te apetece encender, porque prácticamente lo acabas de apagar después de una sesión maratoniana.

Son las 4 de la tarde y no hay absolutamente nada que hacer. Te levantas. Das una vuelta por el reducido espacio. No es lo más indicado para hacer los cien metros lisos. Miras con atención todos y cada uno de los objetos que tienes. No hay nada con lo que te puedas entretener. Cojes algún muñequito. Lo miras, lo mueves. Miras la habitación mientras le das golpecitos al muñeco con la otra mano. Dejas al muñeco en la estantería, que por cierto, piensas que si luego tienes ganas, y solo si tienes ganas, limpiarás, porque aquello parece un criadero de ácaros.

Miras por la ventana. Está lloviendo. El día está gris. No hay nadie en la calle. Como mucho un par de crios haciendo el mico por ahí. Echas vao en el cristal y escribes tu nombre en él. Quizá hasta dibujes una sonrisa. Lo borras y te vas a hacer turismo por la casa, porque ves que la habitación no va dar más de si. Te cruzas con tu madre que aprovecha la ocasión para comentarte lo que han dado en las noticias, lo mal que está el mundo, y a quien se ha encontrado por ahí esta mañana. Ves a tu padre criando champiñones en el sofá, de la inmovilidad que tiene. Pasas por la cocina. Abres la nevera por abrir a ver que hay. No hay nada que te guste. Vas de nuevo al salón, donde repites lo que has hecho en tu habitación, miras absolutamente todo lo que hay a ver si algo te puede sacar del aburrimiento. A los cinco minutos vas de nuevo a la nevera, por si acaso los yogures han digievolucionado en petit suisse. No lo han hecho.

Te vuelves a tu habitación. Te encuentras a mitad del camino con tu perro. Le haces fiestas durante 10 minutos, lo que tarda el pobre bicho en cansarse de ti y alejarse al trote.

Llegas de nuevo a tu habitación. Te vas de nuevo a la ventana. Apoyas la frente en el cristal otra vez, mientras comienzas a pensar donde estarán tus amigos. Piensas en llamarlos. Son las cuatro y media de la tarde. Sabes que la mitad o están con sus respetables parejas, o se están acicalando para estarlo pronto. La mitad de los restantes estarán durmiendo o viendo una peli de sobremesa que los induce al sueño, y pasas porque realmente sabes el mal humor que tienen recién despertados. Y los que quedan, o no están en la ciudad o están con otros amigos a los que no pueden ver entre semana, y no es plan de hacerles cambios de planes.

Así que que es lo que queda....? música. Pones el cd donde recopilaste tooooodas las canciones que te bajaste del Ares en todos estos años (Volumen 1, de la A a la G) y te apalancas un poco más, pero al menos vas escuchando canciones que te gustan. Y poco a poco te vas animando, porque llegan pronto esas pistas que cada vez que suenan te pones a cantar. Y afortunadamente dejas de pensar en lo que sea que estés pensando, y dejas fluir esas canciones por todo tu cuerpo, y te pierdes en las historias, en el ritmo.... hasta que hay alguna que siempre recuerda a alguien, o a algo que no qurías recordar justo en ese momento, pero bueno, al menos lo has intentado. Y es eso de lo que quería hablar hoy, realmente, de las canciones que me hacen pensar en algo, aunque ese no haya sido mi principal propósito al poner mi atención en ellas.

Pero veo que me ha salido un monólogo ligeramente soso, pero sin comerlo ni beberlo, y como es tarde.... acabaré en otro momento. Prometido.

El principito. VI - Merece ser leído -

¡Ah, principito! Así, poco a poco comprendí tu pequeña vida melancólica. Durante mucho tiempo tu única distracción fue la suavidad de las puestas de sol. Me enteré de este nuevo detalle, en la mañana del cuarto día, cuando me dijiste:

- Me encantan las puestas de sol. Vamos a ver una puesta de sol....
- Pero tenemos que esperar...
- ¿Esperar qué?
- Esperar a que el sol se ponga.

Al principio pareciste muy sorprendido; luego, te reíste de ti mismo. Y me dijiste:

- Me creo siempre en casa!

En efecto. Todo el mundo sabe que cuando es mediodía en Estados Unidos el sol se pone en Francia. Bastaría ir a Francia en un minuto para asistir a la puesta del sol. Desgraciadamente, Francia está demasiado lejos. Pero sobre tu pequeño planeta te bastaba mover tu silla algunos pasos. Y contemplabas el crepúsculo cada vez que lo querías.

- Un día vi ponerse el sol cuarenta y tres veces.

Y poco después agregaste:

- ¿Sabes?... Cuando uno está verdaderamente triste son agradables las puestas de sol...
-¿Estabas, pues, verdaderamente triste el día de las cuarenta y tres veces?

El principito no respondió.

Hoy, necesidad.

Esta es la manera en la que he decidido comenzar. Expresando un sentimiento arraigado desde hace tiempo. Desgarradora verdad, y lamentable pérdida.

... El deseo de poseerte me consume. No puedo evitarlo. Soy como una adicta a tu presencia. No consigo que pase un maldito minuto sin que piense en ti. En todo momento recuerdo tu olor, el calor de tu piel, la visión de tu hermoso ser.
Que dios me perdone pero no puedo pensar en otra cosa que tenerte entre mis brazos, hacerte mío y olvidar que existe un cielo sobre mi cabeza, y un suelo bajo mis pies.

A veces, sin siquiera desearlo, tu perfume se cuela por entre mis sentidos. Aunque no estés cerca, y eso me hace mirar a mí alrededor, esperando verte. Esperando oírte.
¡Te deseo tanto! Me duelen las manos de no tocarte. Me duelen los labios de querer besarte. Mi cuerpo ansia el peso del tuyo, para sentirlo en su plenitud. Gime sin querer. Se estremece de anhelo, soñando con las caricias que nunca me darás. Las deseo más que un condenado a muerte ansía la absolución.
Quisiera gritar una y otra vez hasta hacer que te parases en seco y me mirases. Que vieses realmente quien soy y que quiero. Que olvidases por un momento que alguna vez nos conocimos.

Nunca en mi vida, había deseado tanto como deseo ahora. Ninguna mujer me había hecho sentir así. El placer de la descubierta es ahora mayor. A veces, no puedo evitar dibujarte en mi mente, sonriéndome como quiero que lo hagas, amándome de la manera que merezco que lo hagas. Sometiéndome a tu voluntad, como desearía que quisieras hacer. Y mi cuerpo responde, esté donde esté. Desde el lecho donde tan solo puedo satisfacer mis fantasías en soledad, hasta mi lugar de trabajo, enfrente de la pantalla de un ordenador, noto como mi cuerpo se encoge y se estira, como pequeñas descargas eléctricas que me dejan expectante.

Quisiera gritar de frustración. Abrazarte la próxima vez que te vea y ronronearte, frotarme contra tu cuerpo, seguir con mi cabeza la línea de tu garganta, tus mejillas y buscar tu pecaminosa boca. Y deleitarme con tus besos. Los deseo.
Las palabras ya no son suficientes para expresar lo que mi cuerpo ansía. Tus palabras se me han quedado ancladas en mi recuerdo. Las pequeñas caricias no han hecho más que alimentar mis deseos de poseerte, de que tus manos abarquen todo mi cuerpo.
Te deseo. Tantísimo que no puedo hacer más que callar y seguir alimentando esta llama…. hasta que consuma todo el aire a su alrededor, y se apague. Es lo único que puedo hacer. Dejarla extinguirse...